從小到大，爸媽都很少管束我，他們不會教我釣金龜、不會教我如何做個有錢人，也不會拿我與其他孩子比較。他們不需要我做最叻的，做個有用的人便足夠。就是這份放任，讓我覺得我與其他孩子有點與別不同。

也許我是遺傳了媽媽的硬頸和火爆，自小總喜歡跟她對著幹。而人生就只有一件事，我選擇讓步。

跟別人說我要做記者，通常他們劈頭第一句：「你大學為何不選新聞系？」我的標準答案也只有一個：「我的成績不夠好」，頂多補充說「家人不贊成。」

「你走了這些冤枉路，怪就怪你當初不夠determined」，朋友曾說。

一個以為自己很「determined」的孩子，因著病重的媽媽一句說話：「不要做記者，我不想你辛苦，不想你遇上危險」，在最後關頭退讓了。
為了她不會在最後的日子擔心我，最終，我沒有為理想撐到底。

媽媽逝去多年，今天我不是把「走了冤枉路」的責任推在她身上。我不需要回頭，因為人生每個決定是沒有對錯。一如以往，我為當下的我做決定，這次要掙開我加諸自己身上多年的枷鎖。

已為人母的同事問：「你要轉工，爸爸怎麼說？」我告訴她，以為爸爸會大力反對，但他甚麼都沒說。同事解釋：「那是因為他放心讓你做決定，因為你從小就不曾讓他擔心。」

我從心底相信，如果媽媽還在，她還是會支持我的。

這篇 blog 寫給一個我尊敬的人

我一直想不通，當全世界叫我 go ahead 的時候，你總是對我說「不」。從你口中說出來的「不」字尤其震撼，是對我能力的批判? 對所謂的熱誠嗤之以鼻? 訕笑我的無知? 抑或其他?

還是昨晚才對這個「不」字有多一點點領悟。

「向現實屈服、妥協，賤賣理想」，源於你真正熱愛這份工作，而嚴格來說，你認為這是使命多於工作。也許我沒有你豐富的生活智慧，但我畢竟不是剛踏出學校的黃毛丫頭，商業世界的現實和殘酷，於我不算陌生。各行各業，不論它的本質，到底還是一盤生意，是賺錢的工具，你不想認同，但這是現實。

你的理想多少還賣到個錢吧? 理想於我遙不可及。你賤賣理想，那麼我應該是賤賣青春。的確，每日閒閒地幾十億經我手，但在 dealing ticket 上寫8個零、9個零、甚至更多，對我來說沒有分別，毫無意義，我未達到某位牧者的境界。

當我期望所有人都支持我，你的「不」字無疑是當頭棒喝，你告訴我這條路一點也不好走，也告訴我「支持」其實可以相向。

我的所謂熱誠可能真的好好笑，估計你跟那個 in 我的 editor 一樣，「死o靚妹! 咁口響? 遲啲你就知」。在這個心口掛個勇字、不知世途險惡的傻瓜身上，你看到一丁點兒你當年的影子嗎?（小女子無意與大人相比…）

保守你的赤子之心，上帝總會為你安排一個位置。

(以上無需你的認同  我抒己見而已)

心情壞透了...

一朝早等人等左幾粒鐘
上堂老師又批評我條稿寫得差

正打算返屋企... 團友 B 打黎問我會否跟他們吃晚飯
巴士剛駛到教堂附近... 雖然有點胃痛... 但我還是下了車...
已經兩個月無返團契
好掛住大家... 好想見下大家...

團契進行中... 正播放著「流浪漢世界盃」
沒心情欣賞... 選擇跟團友 B 互呻

電視畫面轉到流浪漢球員在滂沱大雨中的球場上馳騁

「你行走、腳步必不致狹窄，你奔跑、也不致跌倒。」

我又差點控制不住...
不禁問自己
你的幫助從何而來?

早一陣子  已婚的同事C無啦啦問我一個問題
"你會選擇一個他愛你比你愛他更多的男仔?
還是你愛他多過他愛你的男仔呢?"
即使我心中已有答案  但還是猶豫了一下才答 "後者"
因為我知道這答案將登時令整個 dealing room 起哄
因為我知道我必是她們中間的異數

之前一位姊妹的 "我不會放手" 言論  總是揮之不去
她終於響我面前"露底"了
驚覺原來她表面上追求浪漫愛情之餘  心底尚不忘現實條件

這裡沒有對錯
我的性格如此  也不是我的錯

正如
"你想做一份前途好人工穩定但唔符合你興趣既工?
抑或一份辛苦到爆炸人工勁奀但你不到黃河心不死既工呢?"
魚與熊掌  有人可以幸運地兩者兼得
可惜我不是幸運兒

都係o個句
沒有對錯
不是個男仔錯  不是份工錯
更不是我的錯

只是每個人看重的事情有所不同罷了

小團友往外國讀書  曾當過他幾個月導師的我
的確浮起要去機場送行的念頭
只是難得一次的面試機會  表現一敗塗地
最後還是選擇了避走家中
回家路上不停想起那位 editor 不懷好意的冷笑
連自己都不禁在想... 我真的有那麼好笑?

打算找住在附近的朋友F陪我落街食糖水
但這幾天下來的精神煎熬使我累到未等得及他回來就睡著了
電話中他說著鼓勵的話
我在聽著  不敢哼聲
因為我知道我一定會忍不住哭起來

帶著大家的支持和鼓勵
我還是做得不好

angie 你有哪件事會做得好?